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「不是他不够硬,就是我不够湿」小俩口无法做爱怎么办?

与男友交往一年的艾珍,是个非常有主见的女性,身为秘书的她,在职场上凭借着积极的态度与缜密的心思,是非常得力的助手。也因为这样的性格,她与我其他阴道痉挛的个案不一样,对于性生活十分勇于尝试,一星期有一半以上的时间都会主动邀约男友,无奈总是在临门一脚打退堂鼓。

最近半年寻求专业协助,心理医师除了建议他们营造可以放松的情境,例如浪漫的烛光晚餐与美酒,也开了安神药物作为辅助,没想到这些努力换来的还是身体不自主的抗拒。

面对已经规划好的婚期,她坚持一定要在披上婚纱前搞定自己的下半身,绝对不能让未来的老公「守活寡」。

「其实我很年轻就会自慰,因为爸妈说女孩子要懂得自爱自重,太早有性经验不是一个好女孩。男朋友也是第一次,我觉得他跟我一样甚么都不懂,非常害怕他弄痛我;每次看到A片里那些男生十分粗鲁的对待方式,也会为她们捏把冷汗;幸好,男友对我是真的是小心翼翼,而我也挺能享受和他亲热的过程。

至于助兴用品的使用,我们虽会但不至于会太犟烈,因为太大的震动频率常常不是舒服而是惊吓。

手指尝试的过程也不多,记得有一次我同意他用一根手指试试,但根本没进入就着实让我感觉痛,这样的惊吓导致我三个月都不敢再试。」

从艾珍的描述,我能体会到她对于性真的是既期待又怕受伤害。

在训练室里,艾珍很熟练地检视自己的外生殖器,完全没有感受到她有一丝丝的迟疑,她认真地听着我讲解每个构造的名称及功能,对她而言,如能了解自己的身体,或许就意味着之前的担心是多余的,只不过,当她手中握着直径一公分左右的训练器,就想起男友的手指,经过反覆的推波助澜,当训练器成功放入的剎那,她喜极而泣,直说:「跟她之前的想像不一样」。后面的课程可以说是进行得相当顺利,最后两人终究完成了「训练器」能让男友主导进入阴道的阶段。

感恩大半年的摸索竟能在短短几天克服,男友直唿太神奇,艾珍则是开心自己终于不再害怕。

训练器能进入阴道并非一定能顺利进行性生活。

在他们回家自己练习的作业中,「男友硬不起来」这件事硬生生的阻碍了他们成功的进度!

他每次都急着放,好像是硬度不好吧!我也有试着用手让阴茎硬起来,可是一个太过,就又不小心射了。休息后再试一次,又发现我的好像也不够湿,最后还是不得其门而入。」艾珍描述了两人的练习状况。

「以前你们尝试的时候也有发生这种情况吗?」我问。

「我每次都硬得很快,但是艾珍会怕,过程中都要依照她的『口令』,该怎么接近?该怎么摸?全都是由她主导,当然,最后还是没有成功。

但是,不管怎么说,我还是有点了解自己的,她帮我或是我自己来,时间好像都不长。」男友说明了他们之前的做爱模式与他自己的状态。

性学家Masters and Johnson指出,因为害怕性交失败所产生的焦虑,会带来性功能障碍,而焦虑与恐惧也会导致错误的性行为进行模式。艾珍本身的人格特质就是积极主动,而以前对于做爱的担心与害怕,让她在性活动上面也是展现其主导的一面,两人在性方面的互动并没有改变,依旧是艾珍一个口令,男友一个动作,但是男人的阴茎又岂是「说硬就硬」的。解决的方向是朝着重新训练两人做爱的前奏,按部就班慢慢来。

经过了解,「主导权」是男友硬不起来的重要缐索,课后我建议他们互换在性上的主导权,搭配感觉集中的练习,聚焦在彼此身体上的探索,先稳定男友的勃起状态再处理焦虑及操作的刺激现象,终于在婚礼前实现了两人「在一起」的梦想。

心急吃不了热稀饭,成功的性生活不只是单纯的活塞运动,两人彼此依照喜欢的情境与速度,慢慢酝酿行房前的温度,在床上的表现各司其职,共同营造安心轻松的做爱情境,才能为浪漫的性生活画出美丽的彩虹。

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无论是否有婚姻关系存在,有爱的两个人一定有性欲,性爱这份互动在婚姻里也是维系情感的重要关键。婚姻,有很多人认为是爱情破灭的开始,在《围城》这本书里面也曾提过,婚姻是爱情的坟墓。婚姻更是面对柴米油盐现实的开始……这些说的都是关于精神部分,或者关系相处与感情层面,假设婚姻之于性爱呢?

我们是不是又可以说,多数人的保守观念里认为,“结婚”等同于“终于可以名正言顺地做爱了”,可以不用戴保险套,可以准备生小孩,也终于可以大大方方地跟家人或朋友说:我怀孕了。(当然,我怀孕了这个词,在这里我们是否也可以纯粹解读成,嘿!我们做爱啰!

性爱是双方感情互动所产生的亲密关链,夫妻间除了名份,更有专属的私生活。虽然无论是否有婚姻关系的存在,有爱的两个人之间,情欲就一定会有性欲,性爱是双方心理、身体的交合,更可以说是两人之间透过身体的接触产生踏实的亲密感,这份互动在婚姻里也是维系情感的重要关键。

虽然爱情不等于婚姻,但婚姻的长相厮守却一定要建立在两人之间有爱的前提下,才能进行。咨询室里,我常遇到许多的夫妻,回溯过去或最初关系变质的时候,似乎都有着相同的一个问题:“我觉得他/她,不再像以前一样在意我了”,从这个念头开始萌芽后,又缺乏倾听与沟通,久而久之所循环累积的关系多少都会减退。

或许这是人的天性。人习惯对于未知、或不确定的东西花时间与精力去追求,但多数人对于已经拥有的总显得不那么在意,或者不再花心思在对方身上,毕竟,你已经是我的了!也总难怪,许多女人宁可谈恋爱,也不愿踏入婚姻的关系里,或多或少是害怕有了婚姻就是失去爱情的开始。

我曾经看过一段话这么说:“以前的人,东西坏了会想办法去修;现在的人,东西坏了会想要换。”,这正是在说现代人的婚姻价值观,“两人之间有一层特别能修复情感和维系感情的行为,就是性爱模式”。这是几千个年代之下都无法抹灭的事实,因为性爱是两人交流最空灵的一面。而爱的形式、样子都会随着两人相处的时间而改变,但爱的形式改变,并不等于不爱了。

因为人不可能保持着同样的一种喜好、同样一种行为或方式一直持续生活。举例每天都要吃三餐的我们来说好了,我们不会每天都吃一样的东西过生活,既然连吃饭都要求变化了,更何况是即将一辈子一起长相厮守,面对同一个脸孔的夫妻关系。

爱的形式、样子都会随着两人相处的时间而改变,但爱的形式改变,并不等于不爱了。

虽然面对长久的婚姻关系,难免乏味,也建议无论是刚步入婚姻的爱人们,或者正在经历漫漫岁月的夫妻,不妨谨记着幸福三点要素:

1.“用心感受”——了解彼此之间的心态改变。

2.“用爱沟通”——对于生活压力或负面情绪生成时,学习用爱倾听与沟通。

3.“用性共生”——无论发生什么事,性在两个人之间是扮演着相当重要的角色,在夫妻关系中,性不只是生理上的需求,更是亲密关系增长不可或缺的保温剂。

再次提醒,无论是在一起很久的情侣或者结婚多年的夫妻,都需要找到维系感情的方式,性爱是婚姻关系里最珍贵的存在,而婚姻是爱情最美的见证,柴米油盐虽然从实际里看不到浪漫,但能和一个相爱的人携手过日子,也是爱情中最平凡的感动。

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结婚后可以名正言顺的无套做爱 其实婚姻中有很多幸福时光

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