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浪漫主义之外 认清爱情真实一面

我归类它为“思考型爱情小说”。之前读过作者Alain de Botton另一本书《On Love》,觉得它好特别,以哲学角度讲爱情议题,不像一般的言情小说,童话或迪士尼式公主王子相遇结婚然后Happily Ever After。《On Love》和《The Course of Love》形式相似,前者用主题分章,片断式,而后者以一男一女爱情故事为主线,由他们堕入爱河、到结婚后生孩子、感情转淡等日常生活为骨干,故事结构分明。我推荐给喜欢读言情小说的人,身边大部分朋友小学读梁望峰,初中就看琼瑶小说,对待爱情、婚姻不切实际。《The Course of Love》提出,言情小说或爱情童话千篇一律,两人相遇、堕入爱河,遇上难题,解决难题后结婚,从此快乐幸福生活,句号。太假,而且过于理想化,避开好多现实中的爱情难题。作者指出,我们只讲结婚前的浪漫爱情,忽略了结婚后真正的爱情生活。

你从前对爱情有什么期望?这本书有扭转你什么想法?

小火在阅读时习惯划上记号。

个人简介提到,我是浪漫主义者,偏向不切实际,觉得两个人真心相爱就OK,一定保持到那份热情,甚至对于“完美”好执着,真命天子嘛,真爱嘛。但原来不是,过于理想化,没有想过一段关系没可能保持热恋。看完这书,我的想法变成熟。平淡好正常,没什么大不了,也不再要求与对方分分秒秒处于热恋状态。虽然我未结婚,家中有一对结了婚的人版,阿爸阿妈,这本书令人明白婚姻的现实层面。我开始顾及现实层面,也了解爱情现实的一面。

这本书如何令你明白爱情的真面目?

看到父母常吵架,觉得婚姻像爱情的坟墓,读完这本书多点理解,对婚姻多了正面想法。将争吵当成婚姻常态,争吵并不代表两个人已经不爱。常听到谁谁因为小事又分手,他们最爱问,为什么他对我这样平淡,是否不爱我了。另外,情侣之间最常见,如A触怒了B,但B不讲嬲怒什么,觉得A应该知道自己想什么:如果要我讲出来,就是你根本不了解我,也不爱我了。这经常出现在情侣之间,为什么我们对另一半要求这么多?要对方猜到自己心里想什么?作者告诉我们,原来这心理沿自婴儿期,我们不懂说话表达,所有需求由父母猜度,因为父母尽力满足子女,出于一种爱。所以每次我需要什么,从不说出口,觉得伴侣一定猜到,也会尽力满足。我们心里仍有个未长大的婴儿,想伴侣像慈母一样对待自己,爱自己。

你最喜欢哪章节?

最喜欢最后一章“Beyond Romanticism”(浪漫主义之外),它也许提供爱情出路。男女主角此时结婚二十多年,生了两个小朋友,来到这章节,出现一个小标题“Ready for Marriage”。在你结婚时,你根本未ready,但结了婚,十多年后经过许多考验和难关,两人仍在一起,你才能说,两个人好ready去结婚。如果你想走向婚姻,第一样要放弃“完美”,一段美好婚姻就是欣赏对方的优点,同时也接受他的缺点,从中沟通,磨合,经过许多考验和难关。

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有的成长创伤难以磨灭,不是人变大后过去的创伤就变小,明明以前伤害过我们的人无法再伤害我们,伤口却比我们想像中入骨入心,不解结,或就像山背负一辈子。一路长大成人,它演会变出复杂性创伤后压力症(C-PTSD),诱发我们各种消极又抑压的人格,令记忆、情绪及人际关系出现好大问题,例如小时被虐待,长大成为施虐者,或出现饮食失调、漤药或抑郁病等。

失去了正常的童年,如何影响人生?

童年创伤从来比我们所想的常见,看本港数字,社会福利署保护儿童资料在2016年数字统计显示,虐儿个案总数892宗,其中性侵占33%、身体虐待占42%、疏忽照顾占20.4%。实际数字应该比这超出更多,更多的人把它变成地底秘密,不见天日,所以你我他从没有听说过太多。

成长阶段中,身份形塑(Identity Formation)是重要一环,建立如自我感觉、智力发展、情感表达及安全感等,童年创伤把这个经验搞乱,甚至改变大脑发展。越年幼经验,创伤更深远,以下有几样常见的深远影响:

1. 受自毁的关系吸引:接近坏人

他们喜欢一些近似自己创伤特质的人,接近未必对自己有利的友谊、爱情关系或者处境。即使他们想内心选择更好,作出改变,但过去的创伤影响,不自觉地重复被这些人吸引,如搞婚外情的人、有暴力倾向的人或自恋者等。他们希望从这些人身上得到建议,告诉自己需要什么。每一次错觉不再像从前不幸,反而无意识捲入更多伤害之中,不幸又重新降临。这种关系令他们觉得困扰、迷失,不断带返去旧的自我,无办法透过建立新关系而有新的自我。

2. 避免建立关系:自己一个更好

受童年创伤的人避免亲密关系,隔离自己,就好似为了避免有害的关系再次伤害自己。他们忘记了,健康的关系对成长好重要,帮助你改变与成长。成年后为了自我保护,宁愿不要关系的话,不利成年后的个人发展,一直没停止嫌弃自已,责骂自己。

3. 自我厌恶:一想到自己就不舒服

如果童年创伤来自父母、兄弟妹姐或者重要的人,他们代表了你内心之家,为了不会因为回忆而痛苦不堪,宁愿避免接触“自己”,另一个极端是自我毁灭。把自己完全抽离了,就不用触碰没有办法承受的疼痛,创伤太巨大了。结果是你不再照顾自己,也习惯自我厌恶地生活,同时没有办法反思自身,或从自我肯定中逃出内心的监房。

4. 冷漠:对所有事情没有感觉

感觉麻木,甚至没有情绪,经历童年受忽略,感觉在家中没有地位,情绪逐渐由自我中抽离。他们可能感觉到好模煳的情绪,如沮丧或无聊,尝试压抑不满直到嬲爆炸。他们对自己才有更多情绪,如自我憎厌,对积极正面的人反感,不懂得表达善意,导致人际关系碰钉,人生好难踏前多一步。

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