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我的同性伴侣说:“她给不起我要的了??”

情感老师,你好,我的伴是同性伴侣,一直以来我都以为彼此非常适合,因为我懂她,她也了解我。

交往快4年了,起初的激情渐渐没有了,换来的是生活的踏实,虽然平凡,但一直在默默觉得幸福。直到最近,我们吵了一架,她突然开口说彼此当朋友好吗?她说,她觉得我们之间的爱不一样了。

她说她对我不是情人的爱,是家人。她说她给不起我要的了。

只是在我的方面,我总觉得,爱不可能只有激情,她对我而言是情人,是家人,也是朋友。我无法调适自己,甚至埋怨自己,不懂其中出了什么差错。老师,我很想要这一段感情,但这过程中,非常难熬。

我不知道我的执着对吗?还是只是换来两败俱伤?希望老师可以抽空给我意见,非常谢谢你。

H这样说

除去婚姻状态之外,在谈恋爱的阶段,会造成两人分手的,大概有以下几种情况。

第一,两人对未来的期待值不同。当两人认识到一个程度,对彼此想像或是想望的将来都有一定程度的了解,当激情退去,回归现实面考量时,就会让某一方理智的提出分手。

第二,两人对“爱情”的定义认知产生落差。一如你所说,爱不可能只有激情,然而爱里面,或多或少还是要存有一点点激情。

对你而言,你对他所保有的激情,还足够支撑你们俩人的这段关系,但很有可能,从她的立场看你,她已经完全没有办法从你身上获得那种“爱情”的感觉,这是落差,也是造成分手的最大原因。

第三,有第三者的出现,让对方从其他人身上,体会到更多关于“爱情”的感觉。“爱”从来就不是个绝对的数值,而是相对的比较。只要有人在她的心中,重要性大过于你,那么这也会成为她求去的原因。

当然,重点并不在于她与那个人是否已经有默契,重点在于她自己心里面,已经作出比较与选择。

你说的不多,因此在我看来,以上三种情况,都有可能符合你的状态。

然而如果以生日来看,我会判断她比较偏向第一种。在经过多年理解之后,她逐渐体会到自己与你之间对于未来期待的差异,因而在去年开始,就已经对这段感情失去温度,会拖到今年才提出,可能也是惜情。

最后想告诉你,“执着”从来都不是挣回爱情的好方法。如果今天是一个还不曾了解你,不曾与你长时间相处的对象,你用时间来换取自己优点的展现,进而取得对方的理解与喜爱,这可以理解。

然而今天这个对象已经交往4年,除非你有做出什么改变让她看到(前提是你要先了解对方到底在乎什么),否则一昧地坚持,只会浪费自己的青春,以及磨损对方对你在心中原本美好的印象而已。如果她想离去,放手让她走。

成全对方,完善自己,这样或许还更有可能让已经死去的爱情,留有一丝复活的生机。感觉上,她应该是个很要求对象自我提升的人,爱上这样的人是好是坏见仁见智,但如果你爱上这样的人,那么就试着改变自己吧!

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