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婚前性行为是爱情还是性?

  婚前试爱试的是爱情还是性?没有性的婚姻你会继续吗?我们知道一段幸福的婚姻裡面完美的性爱是少不了的了,那么你觉得你的婚姻裡面性重要吗?

  对于这点我无法反驳,毕竟每个人都有追求性福的权利,但是我也不会赞同,因为这样的你,要的究竟是“爱情”还是“幸福”?两个人在一起有两种可能,一种是真心喜欢,这是精神层次的爱情,还有一种可能就是因为性福,追求的只是身体上的享受。

  朋友阿珂和她老公是从初中就在一起的情侣,一起经历了初中高中和大学,他们对彼此的熟悉就好像对自己的瞭解,熟悉到没了任何生活的激情,阿珂曾经跟我说过,她们基本还没结婚的时候就很少有性行为了,因为那时候她们恋爱已经有8年多了,对彼此

  太熟悉了,熟悉到对彼此的身体都没了什么感觉,可是人是有正常的性需求的。

  朋友阿珂和她老公是从初中就在一起的情侣,一起经历了初中高中和大学,他们对彼此的熟悉就好像对自己的瞭解,熟悉到没了任何生活的激情,阿珂曾经跟我说过,她们基本还没结婚的时候就很少有性行为了,因为那时候她们恋爱已经有8年多了,对彼此

  太熟悉了,熟悉到对彼此的身体都没了什么感觉,可是人是有正常的性需求的。

  因为这个阿珂甚至不止一次的想过跟他分手,生出这个想法之后她也付之行动过,闹过不止一次的分手,毕竟两人躺在一起却对身边的人没有任何的性衝动,那种感觉很难受的,明明心裡很想,但是对他的抚摸却没有一点的感觉了。

  因为这个他们分手不止一次,可是每次都是每隔多久就有人提出复合,有时候是她,有时候是他,阿珂告诉我,后来她们都想明白了,他们对彼此的依赖并不完全只为了性,虽然他们在一起可能会过一辈子的无性婚姻,但是他们起码还可以每晚抱着自己最熟悉的爱人,闻着最熟悉的味道入睡。

  如果离开了彼此,没了精神上的爱情,就算有了身体上的享受又能如何?多年之后和另一个人还是会从激情到平淡到失去兴趣,那时候难道还要离开再找?这样未免有些太闹了。

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  我们想让你知道的是

  我想我们要把性和爱情分开来看,又或者是这样说,我们日常有着不同伴儿,如果我深爱的人的性需要和我有落差,我们能不能接受他/她们可以有其他的性事伴儿?

  晚上回家时,男朋友神神秘秘说要给我看他在网上看到的一对情侣的聊天截图,内容是女朋友发现男友嫖妓,发讯息兴师问罪,说男朋友背叛她,是不尊重她的表现,要求男朋友解释。男方洋洋洒洒写了一大段,我语带双关地对身边那个平日惜字如金的男友说︰「哗好多字!」,他笑瞇瞇地说︰「你看完再说,那男的是忍无可忍爆seed。」

  男方回应是︰双方恋爱多年,早年的性生活如意,可是近年每次男方求欢,女方都以各种理由去推塘,他们对上一次床事已在400天以前。男方说他也有性需要,不分手是因为始终深爱着女方,但性需要也要满足,只好去找性工作者解决生理需要,甚至连每次也要找到样子气质最似女朋友的性工作者才成事。女方当然不接受这样的解释,并且一边嚷着分手一边骂男方是人渣变态。

  是不是人渣我不知道,但这对情侣肯定要分手的。

  我这是站在可怜的男生那边说的。

  截图内容是真是假并非重点,那对恋人的对话结论也不太重要,但这种无性关系的处境其实时有听闻——我要先旨声明,我不觉得一段关系中性是必然重要的事,但前提是双方有共识,觉得他们的关系里没有性也是融洽舒适——每次我听见有恋人或者夫妇许久没有性生活都甚为惊讶,偏偏性生活不满足又是都市常态︰家计会与香港性教育会2016年的调查显示,只有30.2%的人满意自己的性生活,那剩下的近七成人呢?

  性生活不如意有很多不同原因,过劳人生与生活压力当然也是重要原因,但我们能不能与伴侣讨论性需要亦相当重要。在交往过的性伴侣当中,我也有过无所不谈但不知道如何展开关于性事不满足的讨论,怕一说出来就让对方难堪,但无法解决的结果就只有分开。也曾有对性事没有兴趣的女友对男友说,不如你去找一个长期的性伴侣解决性需要,但我们依旧是单对单的恋人。

  我想我们要把性和爱情分开来看,又或者是这样说,我们日常有着不同伴儿,有些是逛街看电影的伴儿、有些是吃麻辣火锅路边摊夜市的伴儿,有些是展览的伴儿,我们不会要求恋人无时无刻陪伴在旁,要求对方与我们经历人生里大大小小的所有事情。那么,如果我深爱的人的性需要和我有落差,我们能不能接受他/她们可以有其他的性事伴儿?

  这个前提是,我们要有足够的讨论、足够的共识。

  我时时听见男友说去跟兄弟吃饭看球赛时就说︰「哦偷情去了」,难道不是吗?我绝不与他看球赛,他有球赛的伴儿我非常乐意开心。即使在性方面有不同需求与尝试,也不代表背叛了原有关系,这是恋爱里需要分清楚的事,而那些在旁边漠不关心的人们,更不需要判官上身的加盐加醋。

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情人一定要是性伴侣吗?
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