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好丈夫的性爱迷思

做爱和做人一样,要求太严谨便会成为压力。“小时候我父母离婚,后来妈妈跟另一个男人再婚,但那人数年后因婚外情而离开了她。目睹妈妈两次婚姻破裂,我深切了解感情对人的打击可以很大。”他继续说︰“我一直要求自己,如果选择结婚,必定要努力维系感情,忠于对方,不要令爱你的人受伤。”

一年前他选择步入教堂。他说︰“想做好丈夫和怎样能做个好丈夫,却是两码子的事!结婚一年,我觉得与太太的感情不错,彼此都在意对方,关系亦算和谐。但在性生活上,有时却不知怎样才可找到一个能满足双方的平衡。”

“我明白性是婚姻的重要元素,我努力去营造性生活,但有时却感到难以同时满足双方的需要。”他继续说。“例如我们通常会在周末或假期前做爱,但有时因为疲倦,自己的做爱意欲很低,但又不想令对方的期待落空,所以我会要求自己如期照做。有时,我觉得两个人只是拥抱、接吻、抚摸也很舒服,不一定要有阴道性交,但又觉得这像是不完整的性爱?她又会如何理解?”他继续说︰“我经常在想,理想的性爱模式应该是怎样的?”

“理想的性爱模式,对你的重要性是甚么?”我问他。“双方都能得到满足!”他清晰答道。

“当你没有心情、缺乏意欲,却要求自己继续做爱,感觉怎样?”我再问他。“虽然不太投入,却有另一把声音说︰爱对方,不是要满足对方吗?”他说。

“如果性爱是『我们』的话,若你只单方面思考如何去满足她,有时不仅对她的需要评估错误,你个人的需要也不会被呈现,甚或在不知不觉中抑压了。如是者,满足了甚么?”我对他说。

他静下来,重新检视自己对性的需要与期望。伴侣关系有时很吊诡,越在意想满足对方,越令关系失衡;越强调对方满足我就满足,反令双方的需要变得模煳。

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