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男女GG硬不起 无法圆房让他身心受创

男人对做爱存在很大的激情,时有所闻,但不敢做爱,却实为鲜闻。小浩一进诊室就直接了当地说,女友是我“理想”中结婚的对象,我们在恋爱第一年就想结婚了,但因为迟迟无法圆房只能一直拖着。我怕弄痛她,每次只要她一喊痛我就不敢前进,有时她说她准备好了,要我慢一点,前戏久一点,但等她一切就绪,我已经不硬了。

到底是女生的问题?还是男生的?是怕痛?还是希望美好?还是两者皆有。从性治疗的观点来看,生理问题在所有要排除障碍的最前端,得经过一些基本的生理检测后,排除双方在生理的功能上的状况才能从心理着手。

一开始问及性史,小浩说起女友滔滔不绝。女友是个凡事积极、要求准确的人,而我刚好相反,凡事得过且过,因此,我觉得她和我在一起委屈比较多,很多事让她费心,我自己也知理亏,在生活上也就让她得多,只要她开心,吵架不论对错,我一律愿意承担,愿意道歉求和。她希望我像个男人,但我在他眼里永远是长不大的男孩,她要我主动积极的进取,我却不能像她要的,一下子就累了。我感觉她要的我似乎永远都在追,永远达不到她预期的期待。

最后一句话好似道出问题的所在。小浩不管在言语上或在生活上似乎永远都在讨好对方,缺乏主见及自信,永远把女友挂在嘴边,也永远做不了决定,而“无法圆房”就是永远不敢突破、下不了手的决定。

去年女友就希望我来治疗了,但我觉得应该还有其他方法可以试试,于是我就开始吃中药,半年后却发现效果还是不行,于是今年她终于憋不住告诉我爸妈,爸妈要我一定要来治。到最后连爸妈都提出,如果我的个性再这样(拖下去)就不要耽误人家的最后通牒。

说到他们刚开始交往时,都是彼此的第一次。他说,我们对性都存有相当程度的好奇心,而我也很正常,会对女体有男人应有的欲望,常常喜欢不时就窝在她身边,享受属于我们的两人世界,但那一切都仅止于为上床前的亲密。第一次,也就是我们同居的那天,我们都准备好了,但因为不管怎么弄都难以进去,最后等得有点不硬了,我只好藉故用上厕所来缓和,但当我回来要再继续时,女友突然发脾气问我:“你刚去尿尿没洗,不卫生,我想不做了”。当时我觉得很囧,更是硬不起来。后来渐渐的,每次做爱前我都开始担心这、那的,甚至变得十分小心,对于想做爱这件事不再是兴致沖沖,反倒是压力重重。

“真要说是别人造成的吗?我觉得你自己也要负起一部分的责任,至少对自己的生活是没有信心的,是吧?”我语重心长的告诉小浩。进入训练室,小浩的勃起真如他们描述的一般,是真有状况的。也就是说,一般男人会在无压力下的触摸,一分钟之内勃起,但小浩却是整节课都没有。最后只好不得不说实话,他说他现在连在家看A片时也没之前那么好了。

到底是事件太凑巧,还是两人沟通上的问题,更或是功能上已经出现了障碍?我试着用“自慰”的议题来证实。小浩说:以前我一个人时,自慰的状态非常好,没有压力很享受,但和她交往后却有了说不出口的退缩感,感觉很压抑,甚至不敢告诉她我至今还维持着些许不得已时自慰的习惯。我担心她会乱想,会觉得我既然有欲望,为何不找她(处理)?但现在的状况似乎已经影响到功能了,硬度不足,自己也担心,而且每次我都尽量忍耐不敢射,希望将精力保存下来,等她万一哪天突然有需要时,精液的库存还有可供勃起的量。原来长久以来,心里的压力已经使小浩造成生理上的勃起困难。

小浩继续说,我与女友交往前是有看A片打手枪的习惯,一切都正常,但因为有了女友,我觉得看片对她不尊重,因此就慢慢把它戒了,没想到在我戒了之后发现她竟自己看(A片)了起来,我非常生气,觉得她不应该,应该要考虑我的感受。更有一次,她在我们做爱不成功的挑逗结束后,拉着我的手去抚摸她的阴蒂,我感觉心里又伤了一次,觉得这样太不尊重我了,之后我就对她没性欲了,不管是做爱、爱抚都觉得没意思,最后就变成性欲低落了。

直到来上课后我才慢慢意识到,原来我之前那些勃起问题、进入不了、她的自慰与爱抚、我的难过等等都不是她的,而是我的,是我太没自信,太担心她的要求,太担心在等待的过程中如果有欲望时我却无法满足她,一直追着她的情绪奔跑,这就是我自己的自卑心态所造成的结果。

小浩和他女友都是世俗眼光中彼此的理想对象,我常想,为了“理想对象”而结婚实为傻子,但有性障碍而“不沟通,不治疗、拖延就医”那就是耽误人家。小浩的个性太过被动,只想依赖别人消极过日子,和女友的积极相比,两人的个性实为南辕北辙。因此,找个和自己个性上完全不搭配的人结婚,到底是互补?还是找碴?那就真的是见仁见智了。

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